"生命的無常只會令人更堅強"

今天見成了一份舊工, 無timetable無deadline的日子便要結束了, 以往去旅行也在機上做會議紀錄的我, 回到酒店依然不停check公司電郵的我, 以為那是效率, 那是身不由己, 那是盡責, 很笨的要到完全沒有工作在身時才懂得休息, 休息可是要學的, 要學懂放下, 要學懂拾起, 要學懂變幻才是永恒, 要學懂常存盼望, 要學懂施比受更為有福, 要學懂及時.  

任務完成

感謝您送我第一個walkman, 感謝您把李克勤和黃凱芹的歌錄在卡式帶, 記得小時候在你家看到你有張國榮的很多黑膠唱片, 有綠色螢光的stand up, 還有很多很多, 還有你在公司帶回來的廣東銀行利是封, 每年你都拿很多派給我們直至這所銀行被收購.  那10年是我們成長中的忙錄時候, 上學, 考試,拍拖, 追星...那時我們以為擁有年青和青春便是一切, 認為衰弱,疾病,愁苦和孤獨是永遠不會到臨的事。你的響亮笑聲不知由何年開始少了, 時間匆匆, 前兩年, 一次返家途中, 看到你撐著手杖很慢很慢的過馬路,我心很酸, 忘記了當我已開始步入三字頭時, 你的年紀也大了.  我們只專注自已的工作和玩樂, 只專注自已的悲傷和煩惱,　沒有對你多加問候。去年底做冬, 我們一家人吃飯, 看到你默不作聲地喝啤酒, 我們擔心, 但我們依然沒有對你多多關心。我怨自己的幼稚, 只願被保護, 被愛惜, 而沒有付出自已的愛給親人。與親人的緣份只有一次, 就這麼一次,是唯一的。這幾年你決意沉默,或是你對所有人和事已無所求,看醫生,看電視和睡覺是你每天的工作,我們想叫你去做健身,想了兩年,如今你走了,也許你不知道,你的離開我們是多麼的心痛,我們沒有忘記你,但也許我們忽略了你。你是一個很善良的人,面對指責和白眼都一一承受,前年一家人吃飯時,你還能幽默地忽然說了一句阿麻總是＂腰＂＂串＂人。這是你那麼多年來首次說出,至少是我第一次聽見。你的修養,你對家人的愛,我們都尊敬,.心裡常說你真是一個很好的人。上星期五你走之前想拿些什麼?　是幾點發生的事? 這些問了又有何用,　你已離開了, 永遠的沉默了。有一句話,也許我們和你的妻兒沒有對你說,你不是沒用的,你很本事,你為家庭付出了很多,亦有一對很善良很堅強的女兒, 這都是遺傳了你的好個性, 她們是這社會有益的人,這是你的功勞啊, 不知道她們有沒有對你說感謝您養育之恩,如從來沒有,只是她們沒有表達而已,她們心裡都是很愛你的,你的任務完成了,希望你在天上重獲靈活的腿,聽你喜歡的音樂,還有你喜歡的攝影,希望以上說話你有機會聽到,天使,請轉告。感謝你。我們不會忘記你。　　  

第九天之人生幾何

"現在才3點半, 去邊度好呢" ---- 我不要, 我不要, 我不要, 我不要無所事事, 我要我的休息時間有價值...
"停一停, 換換心情, 充一充電, 這是價值, 這是目的, 不要遺忘"
人生幾何

第八天之四面楚歌

1245的中環太子大廈, 周圍著名律師樓林立, 西裝, 華衣, 名牌在canteen等外賣, 在找座位…”快點快點, 要趕回公司工作…”我的心跳很快很快很快, 像有一群跑車在身旁不斷的飆, 有點吵, 有點煩, 已經等了大概一小時了, 朋友仍在公司工作。原先打算早點來佔個好座位然後嘆書, 但這”四面楚歌”的一刻, 看書? 似乎太標奇立異了, 所以我選擇和其他”正常人”一樣, 在弄電話, 沒人注意到我在注意在他們每一個, 我在blogging…, 我感覺自已是個遊客, 甚至生存在另一個空間, 他們能看得見我嗎? 我感覺自已像能穿過牆壁, 遊走在餐廳內每一角落。  

                                                    籠裡籠外

智慧

陳志雲剖白全文

(明報)2010年3月19日 星期五 05:10

【明報專訊】各位傳媒界嘅朋友，大家好。由3月16號到到家，我一直無公開露面，主要嘅原因，係因為經過3月11號同埋12號呢兩日，見到咁多位嗰種盡忠職守嘅採訪表現，令我憂慮到，如果唔係喺一個安排好嘅情况之下公開現身，可能會影響到大家自身嘅安全，引起混亂，又或者導致到使用緊同一個公共空間、又或者喺私人空間嘅其他朋友不便。所以我希望藉住今日呢個咁有秩序嘅安排同大家見面，滿足大家喺工作上嘅需要。喺往後嘅日子，大家唔再需要喺我屋企門口度等，咁多日以嚟辛苦咗大家。 正如先前Ivan（主持）所講，由於案件仍然喺調查嘅階段，所以請大家見諒，我今日唔能夠提及有關案件嘅任何細節。不過有一些大家有興趣知道嘅事，我都仲係可以一提嘅。例如，3月12號，點解我離開ICAC嘅時候，會戴住口罩嘅呢？
我知道好多朋友喺出面等緊我，所以離開當日呢，我係嘗試整理一下自己嘅儀容，不過好可惜，我唔小心，用剃刀割損咗塊面，我戴住口罩，係避免大家誤會我面上嘅傷痕係嚟自ICAC。大家喺媒體上面睇到嘅報道唔一定係事實，喺12號至到17號期間，所有嘅報道都指出，我係藏身家中，事實上並唔係咁。我一如以往，有外出同朋友見面，出街食飯，唔單止係17號、亦即係噚晚畀傳媒影到嘅嗰一晚，仲去過公立醫院嗰度覆診添，至於其他與事實不符嘅報道，我唔一一舉例說明，喺呢度，我由衷咁向連日以嚟同我發出無數短訊、問候、關懷、支持、同對我表示信任嘅朋友，深表謝意。當然，我亦都要好感謝旺角    花墟嗰位賣碌柚葉嘅老闆，多謝你嘅買（賣）一送一。
我想同大家講，我生活得好好，唔需要為我憂慮，但係講到底，我嘅生活上面係咪完全無起到變化呢？呢一點係無可能㗎，但係想深一層，有邊一個人嘅生活從來無遇上過變化呢？如果你都遇上咗一些變化，一些莫名奇妙嘅變化，請你唔好驚，唔好亂，唔好放棄。因為，真的假不了，假的真不了。多謝大家嘅支持、關懷同鼓勵。

http://www.youtube.com/watch?v=ebZDyR97kvI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ndFrK7S733A&feature=related

Think Out of the Box

今天, (前)老闆對我說: “你終於自由了!”

我立時反應不來, 我忘了今天是我在這所大學的”最後”一天。說到自由, 有時可悲的是, 要別人告訴你, “你已自由了!” “你已鬆綁了”, 你才發覺自已重獲自由, 又或者, 一直鎖住的是自已給自已扣起的無形鎖, 即便別人告訴你你被鎖鎖著, 你也不願意去相信……我感謝, (前)老闆這句重要的說話。 至於為什麼要把用” “, ,是因為我總覺得有一天我要回來這裡拿回我”失去”的東西。

談”失去”, 曾經我這裡徹徹底底的失去我的自信心, 我質疑自已的工作能力, 我的價值, 我的判斷, 甚至自已。我眼裡看到的只是憂愁, 我, “HANG”機了, 失靈了, 我失去了對所有人和事的興趣, 只看到眼前一道厚厚而且頭快到撞去的牆。那是一段黑暗的日子。

曾經以為辭職是一件很難的事, 這封辭職信, 已準備了不記得多少遍, 每次寫了又刪寫了又刪, 日期一改再改, 直到有一天, 我知道, 我以為, 我覺得, 這, 是唯一的出路。打從把信交上的那一刻, 我知道, 我”做錯”了。給痛苦寫上限期, 是一件美好的事, 但, 我漸漸覺得, 苦不再是苦, 也有其甘甜之處, 如此, 我跌進了更深的矛盾和惶恐, 因為這意味著我快要失去保障, 失去地位, 失去尊嚴。

我要感謝每一位幫助我從這個思想黑洞裡走出來的人, 他們提醒我為什麼來到這裡的原因, 提醒我在走一條怎樣的路。原來……我今天才發現我選了一條”不易走”的路。

為什麼又用”, 是因為我不想說這等如是難, 或者是艱苦, 因為人生總是出人意表, 但要有改變和冒險的勇氣, 不是一件容易的事, 而我, 也不相信自已真的實行了。我從不是一個愛冒險的人, 但我好奇, 但我不甘心, 這些心理註定了我有今天的決定。記得見工時副校長問我, 你會怎樣去應付官僚制度下的工作, 我答得輕鬆, 也是出於本意, 我答: 要think out of the box! 要用創意去解決問題, 而我, 今天又是作了一個怎樣的決定? 是創意嗎, 要怕輸嗎, 要逃避嗎。身邊的人對我說: 選擇離開便是最有創意的想法了!  因為一般人只設法去想怎樣在籠內生存, 忘記了為什麼不可以打開那一扇門, 就這樣步出去…有時候不去處理問題便是最好的處理問題方法…這理論成立嗎? 有時覺得是, 有時卻不, 那, 便證明了這事情有兩面啦, 表示沒有絶對啦, 那好, 那我可以選擇用哪一面去面對。方法是, 要相--信--自--已!

今天, 這收拾”包袱”的日子, 我才知道我一直相信的不是自已, 而是名片上我的職銜, 我的價值來自我擁有一個職位, 是職位給我自我價值。這很愚昧是吧, 是, 我現在終於發覺了, 但發覺了代表不再愚昧了, 是吧, 這代表我意識到問題, 亦是問題快要可解決的時機, 這多美好…不是嗎?! 沒有了名片, 我才感覺到我, 這個我, 擁有的是什麼, 我的能力是什麼, 我的不足是什麼, 通通無法隱藏, 而我, 將是靠這個我, 去繼續走我的路。當然, 我必須要說的是, 我的力量是來自我的上帝。

這場考驗, 這場冒險, 在今天, 才--是--開--始。這兩個月來我的得著實在太多了, 在數算著”失去”的同時, “失去”原來同時是”獲得”, 我今天能夠有更充足的彈藥去面對人生, 是太值得了。別人說, 如今辭職實在太不值得了, 事實是我已證明這是值得的了, 我得到了痛苦的教訓, 我得到了要為自已的決定負責, 我將有一段空間去調節自已, 當我再出現了, 我會是一個更好的人。

  

給在等機會的人...

春水漸生魚易得
不辭風雨坐多時
-- 八大山人

無題(一)

請把我吃掉
讓我躲在你的肚子裡
不用面對這個世界......

城市的步伐

她很年輕，自中風後她的步伐慢了下來，雖是來得突然，雖非出於自願，然而，她卻喜歡現在的步伐，說:「我不要跟其他香港人爭什麼了，我有我自已的步伐…」

「我有我自已的步伐…」

我的步伐又是怎樣的呢。一天，有人對我說，你是不是經常都走得那麼快。我? 我走得快? 也許是，每天我都像是在匆中在忙中打轉著，匆呀、衝呀，我完全沒注意到。其實，我喜歡慢的，(但除了電腦之外，我真不能忍受等上半天才能打進一隻字…你看，我卻是缺乏耐性的，有時候。)

但慢，會否很奢侈呢，我可以慢下來麼，我想我是可以的，原來這只是一種選擇，原來我一直選擇了快，「對了！」。我說，沒有呀，那不是我選擇的，「不!是你自已啊。」

可不可以是行動快，但心情放慢呢…

可不可以把所有步伐都放慢來看清這個世界呢…

可不可以…可不可以…

我想我知道屬於我的步伐應該怎樣走。我想在我有選擇的時候去選擇。

灣仔

做了新界人兩年，巴士每天把我和一車車的上班族由新界帶往城市。今天早上特別感覺平安愉快，雖然968巴士依然是滿座，我得站立上大個半小時，但今天穿了超舒服的VW平底鞋，我很享受站著看沿路的風景…青馬大橋....汀九橋....海灘....船隻...美孚新邨....祖堯邨…穿過西區海底隧道…我到了灣仔。

我選擇從近金鐘的方向步行到合和中心，因為怕近修頓球場和春園街人多，左右閃避怕浪費精力…我從循道教會開始。在斑馬線前等候電車走過，我踏上和昌大押那段路，這裡曾經是一些綠色和粉紅色外牆的唐樓，下面的三聯書店依然健在，大學時我曾經在這裡等候在樓上替人補習的同學。對面是富豪飯堂福臨門。旁邊是明記，我去過。站在這條莊士頓道，仍能找到一些唐樓圓柱和破爛的天花，每次走到這裡都令我想起那一幀香港老照片，是當年日軍騎著馬步操入城的情景。

繼續行。繼續行。

拆卸、興建、拆卸，到處大多是破爛的石屎地和店鋪，在屋簷下走過我份外小心，穿過橫街，便是皇后大道東。一些賣畫的店舖、傢俱店……

我聞到煎午餐肉的味道…附近應該有些茶餐廳…對了，這是吃早餐的時候啊。

有一所別緻的曲奇店…菓汁檔…書報攤。

停。地盤有工程車要出大路。我避過泥濘跳到對面路。

遠處看到”夏國璋”的招牌。到了合和中心。開始工作。

兩小時後，工作完滿完成，我站在百佳對出的斑馬線前，那應該是三六九上海飯店的”遺址”。記憶中好像曾經有天我和朋友討論要不要在這吃飯。原來已結業了，可能已經是一段時間的事，現在只留下一點點油漆痕跡。

城市隨著時代不斷在變，地點不依舊，人面亦會全非，假如不變的是自已心靈這一塊小小的土地，平安快樂應該可以永遠存在。

搖搖心經

昨天收到一份禮物, 是一個搖搖, 可口可樂那種, 心裡很興奮, 真的。

但同時, 我有這麼一點點的恐懼, 我怕我玩得不好會把搖搖擲在地上, 我怕。

搖搖這種東西, 我一直不明白我為什麼玩得不好, 人家都說這玩意很簡單啊, 不就是把它扔出去, 然後它自然會倒轉回來…..但, 昨天當我把搖搖放在手掌裡預備把它扔出時, 這一剎那我忽然明白了我的恐懼, 是因為原來我又忘記了把自已豁出去, 忘記了要克服另一個屬於黑暗的我的軟弱。「我怕我怕我怕！」 這曾經是我常常掛在口邊的話, 曾經我不相信我有能力去改變, 去突破, 去改造, 我不發覺原來我一直給自已無形的壓力和鉫鎖, 我曾經成功的跳出自已的限制, 但原來這武功還不算是練成, 劍還未有練好。

今天下午, 我坐在桌前一點東西都畫不出來, 恐懼佔據了我整個心思, 可口可樂搖搖看著我, 對我說: 我在等你呢, 來, 別怕!

向著空氣呼出一百個問號之原來有人留意自已

別人對你的認同重要嗎? 又或者說你在乎別人對你的認同嗎? 一句讚美還是一堆金錢較能發揮認同的作用? 工作又是什麼? 是消磨時間? 是建立自已? 還是這是生活的既定模式? 不工作可以嗎? 不工作也能建立自已嗎? 工作是為了金錢嗎? 工作是為了理想嗎? 不工作可以做什麼嗎? 多少的薪金才算是合理? 多少才叫足夠? 可以寓工作於娛樂嗎? 可以每天上班但不收一毛嗎? 可以在同一崗位工作十年而只不過是因為牆上掛著的是忘了時間的鐘嗎? 要騎牛找馬嗎? 為什麼要騎牛找馬嗎? 加班可不可以是由於熱愛工作嗎? 還是除了加班之外想不想收工後可以有什麼事情可以做嗎?

……大老闆剛走過來問: “公司的同事都跑到哪去了，唉呀，那些年青人呀……誰說五時三十分就可以收工，真的無家教、無家教……what happened what happened…disgusting..” 現在是晚上六時三十九分。

大老闆經常語出驚人，所以見慣不怪…但…對於仍然留在辦公室的我又為什麼要留在辦公室呢……。

還有好多好多東西想問，許多許多事情想知……啊!

Walking Home in the Rain

廢墟泉源

逆境從來是創意泉源，這個廢墟中的文學館，很文學，真的十分文學，那種質感是倒模式的得獎建築無法取代的。附送的驚喜是文學館外貼上的官文，這又是一種文學 ── 官樣文章。

曾聽人說：「『廢墟』是建築物的前世和今生」。五級商廈裡的辦公室，裁員後凋空的工作間──廢墟──廢墟──廢墟。那是翻倒的紙箱、過量印刷的書籍、飯盒、百潔布、n年前的月曆、過期的快餐店coupon、乾涸了的原子筆、一堆堆的紙，還有傳說中出現過的organisation chart 和陌生的telephone list…… 

淘空自已

有些人的家裡總放滿了各式各樣的相架和相片，他很愛看，因為他喜歡故事，但他自已的家裡卻沒有，為什麼，他感覺是，應該是，他怕看著自已，他不想自已像展覽品或者是標本地展示在現實的任何一個角落，偶然他會翻開抽屜裡的照片回味再回味，把他過去和將來的痕跡收藏好。他，樂於用這種方法面對現實。

抽離再淘空，讓空空換來滿滿，繼續上路。

天降下來的禮物

有些東西，你期待了很久，一直得不到，往往是在你忘記了等待，它卻出現了。這不是戲法，也不是攻略，你不能一邊裝著不在乎然後一邊睜著一隻眼睛偷偷地看，看它什麼時候出現。

一件包裹，在新年的第一天從地球的一端誤送到地球的另一端，一通電話，把這幾個原來素未謀面的人在時空的軌跡聚成一點，天降下來的禮物。

Sunny O (A sunny day in Tai O)

..."老婆餅未比錢呀!"

生命的月台

每次站在月台上，腦子裡自然會哼起幾米《地下鐵》音樂劇裡面一首歌的一小段歌詞

“啊生命它只是個月台，你來的目的就是離開，

啊生命它只是個月台，所有的夢想都已出發…… ”

但每一次我都會想，我來的目的就是為了離開嗎，那不是太傷感嗎，那不是太累人嗎，

我手裡的行李什麼時候才可以安頓下來，我還要往那裡走呢。

但，無可否認，原來生活是流動的水，是一個又一個循環。可是，我們可以選擇流動的方向、流動的方法和流動的心情。

朋友說她總覺得錯過了某一些事情和某一些人，但我卻不太相信”錯過”這回事，事情要來便來，要去便去，”錯過”只是一個比較浪漫化淒美化的自責詞。

近年，我總是有一個念頭，就是來一個即興的旅程，跑到機場，點一個地方，買張票就走了。對於未來我還是十分期待和好奇的。